2、近来开始四处流传地产界准备蓄钱过冬，大幅度的开始栽员。我们公司没有这样说，但实际上已开始这样做了，听说公司两层楼已关掉了一层，为避免高层在我面前唠叨公司经济困难，到了回公司的时间我决定往后拖拖，我想他们也很乐意，这样节省了差旅费。

3、越来越感觉活着似皮囊，或者我应去试着恋爱，弄些喜怒哀乐。

4、有朋友喜得千金，在此恭喜一下，尽管你说你打算把你女儿取个与我相同音的名字，但是我还是想告诉你，我觉得我自己的名字很土。我对于自己的名字没有发言权，在我开始记事时候，就以被别人取好了。

   你对我的期许如我对你的愿望一样，你希望我能工作稳定，健康，平安，赚钱。我希望你能少操心、少劳累，健康，长命百岁。   

   有时候，你的固执、啰嗦、好强、要面子让我很是懊恼，每次归家，看你又增生几根白发，心生难受却又无可奈何，你不是很听话，如我一样。

   但这时候，我想跟你说，爸，真的，不要那么辛苦了，我并不希望你这样，尽管，你是为了我们兄弟姐妹。

   我只希望，你能保重身体，平安，无姜。

   真的，生日快乐，爸，我爱你。

    2、奥运最大的收获是让我爱上了蓝球，我想以后我会经常看NBA.

    3、近来老实，少于喝酒，于是也写不出文字，那怕是废话。

    4、活着为了什么？拜托，我现在早不思考这种白痴式的问题，活着，仅仅只是为活着而已。

    5、你的QQ为谁而亮？现在每天都是习惯性的隐生，早没有了当年那种随便一个家伙也可以神彩飞扬的聊半天的精神，不过，这玩意可以接约许多电话费，让朋友变成了网友，该说的与不该说，都通过这玩意形成。那晚翻出早些年的一封信，不由怀念写字的时光，现如今，不对着电脑，我已写不出字了。

    6、行情不好，市道不好，留钱过冬。这是最近最常听到的话。

    想起自己二三年前为一个POSS忠肝义胆，结果却也是被她踢出局的命运，与这历吏是出奇的相似。老天是公平的么？不、不尽然。唯有时刻准备好退路，不把公司当做家，才是最好的让自己少受伤的办法。

   2、现在与人斗智斗勇，并不会感觉奇乐无穷，估计是年纪大了，想少费心费神。那帮姑娘小子们总是在没有事的时候趴在前台看电脑，现在更有了完美的借口，看奥运，看我们是很爱国的。你们是很爱国的，只是这建立在偶随时要被人恶批的基础上。那日鼠标坏了我如断手般坐在电脑面前束手无策，就那么灵光一闪想到对付他们的办法，不是喜欢玩电脑么？在早上网上打卡后直接拔掉鼠标，我看你玩什么？偶听到他们偷偷的商量，每人一天从家里自带鼠标，小样儿，还对付不了你们这种小伎俩。直接没收，扔进垃圾筒。

  3、转眼就入了秋，好象回家过年才是昨天的事，这一晃就又是大半年，似水流年呀，只能这样哀叹。天气转凉鼻炎就开始无穷尽的发作，虽然我很变态认为打噴啼是一件很爽的事，但爽过之后估计更让人烦心，鼻子总是发痒并不断的流鼻水，早上起床折磨半天方能洗漱。爱生活，爱鼻炎，听说这毛病是绝症无法医治但也不至于那么快要人命，余生都要与它相伴，或者可以不那么寂莫。

  4、前老板说，我今年可能要离婚，或者为了责任不离。我想起她当初说，只要下定决心，就不会有变数，但是生活可能远不是我们想像的那样，以她的性子，那么久才走进婚姻，本是不易，而为了婚姻去放弃一些自己东西，她估计也难做到，奋斗了多年方可过上自己做主的生活，不再看人脸色，那能随意为了另一个人放弃？

    她说人生苦短，还是真实一些过自己的生活，一个人寂莫，胜过两个人孤独。

  5、带欢欢进游乐场，发现那真是一个烧钱的地方呀，大人小孩皆可玩，几百大洋很快就没有了，这些年，放在工作上的时间很多，放在家人的时间上很少，故很是惭愧。

  6、还是会装模做样看下奥运，一句话，女足很神勇，男足很丢人。

  7、其时还可以说点废话，好难得我今天有点心思，可是马上要去电台接受采访做秀，好在不用抛头露面。

 经过岁月的长河，风霜或沧桑，多少都会留些痕迹，想到再见面，必不是当年面孔，未免惶恐。

 有一种办法可以让人不惶恐，那就是不见面。到七老八十追忆的，也还是那少年模样。

 他总是说，我很懊恼，当年错放你手，怪我自己，当年思考太多。

 其时当年分开，是偶然，是必然。当年彼此都年少，纵然是情浓如烈，然对未来没有一丝把握，前途路，又很茫然。只不过在多年后，历经万事，追忆流年，才觉得当年情感，纯结美好。

 然，却不能回头。人生最大的悲剧在于，它不可以重来！

 如果不是现在这样的通讯，或者我们永不会再联系上，初联系时，总相约，什么时候见一面，把酒夜谈。

  我变得坦然时，他变得惶恐。

  或者，我理解他的自卑与惶恐，有多少事可以重来？不能，我们也一样。

  许多人说，如不能功成名就，我就不再与你相见。我现在总是会反问这样一句，如你一生很不幸的，不能功成名就，是否就一生都老死不相往来？

  我其时早就学会，纵然是谎言也不会折穿，仍会嬉皮笑脸。

  如见面惨不忍睹，还不如相见不如怀念。追亿时光中的那人，可能更觉美好。

  ps:香港打内地的长途，我想一定很便宜。要不然这人不会经常打。

这一月我从南到北，经千事，断万肠。 

好在不是情伤。

然江湖事，不可避免，相比之下，我仍幼稚。

阅读、思考、领悟!

我仍需要磨砺。

很忙、很累、很充实、很疲惫。

开始思考以后的职业生涯路。

这些年，奔波再奔波，我是否可以停下不再走了？

或者，忙过八月，我即可以功成身退，再或者，我也可以坚持到年底。

或者也没有或者。

江湖不是我的江湖。

即自己的命运，许多时候不是把控在自己手里。

无论如何，七月已过，八月到来。

相同的历吏，不过是重复的上演，人生就是这样，充满讽刺。

奥运的火炬听说即将路过，然没有了热血，况也听说早就封城，外人路人都无法进入，不过就是一个形式，政府为怕出事丢掉乌纱帽，只有采取这种不民主的方式。

民主，本就没有民主。

老大了解我的性子，使出了激将法，不经意暴露秘密，换做以前的我，那受得了这种气，早就暴跳如雷，然这次，也只是与他嘻皮笑脸，我，终是慢慢学会了圆滑。

或，换种说法，我变得成熟。

    无可厚非，他当初为了更好的生活，选择即没有错，而我，对于当年事，也早已看得明白透彻，可坦然面对这人，偶而还有所联系，聊一些杂七杂八的问题，不知算不算朋友，于我来说，他目前最大功效是我出差时偶而可以到机场来接机。

    前不久听到他诉苦，或者我应嘲笑他一翻，但终还是没有，只是帮他分析问题，还承诺如果有机会做做他LP的思想工作。他说他LP突然要离婚，不知为了什么，自认为自己做得十分好，也在尽力的维持这个家，或者真是为了那个私密的问题？他对我这个都在诉说，估计实在是找不人倾诉了。

    诉苦后不久发生地震，我想地震让很多人都学会了珍惜，或者他们也一样。

    谁知前晚半夜，接到他的来电，情绪低落，告诉我他们以分居，我强打精神的帮他分析了一通，如他所说，他们很幸福，他们很相爱，可是为什么要分居？为什么要离婚？以他所说的那种问题，站在女人的立场觉得很不可理解，除非是这个女人不爱这个男人了。

    我想，一个女人下定决心要离开，终是因为不再爱。一个女人如果狠下了心，决对狠过男人。

    今日忙里偷闲，去电问候，那端情绪仍旧低落，据悉女方沟通机会都不给她，每晚拖着孩子去亲戚朋友家睡觉，如他所说，他们相爱，他们幸福，但是，是什么让一个女人如此狠心？仅仅是因为那私密的问题？

    我其时也百思不得其解。

     那一刻，我手握几月前的审批文件，混身颤抖，不知是气愤还是兴奋。

     或者，我以后不会再为电视、电影里某某情节矫情而耻笑深觉无聊，我深刻的体会到一个人在激动时无可控制的身体表情，如果没有这份文件，我将承担这一切数万元的损失，纵然是我如何的呼天抢地、哭嚷喊冤估计都无计于事。

     此事可大可小，几月前由我们这边牵头审批装样板房事宜，在几月内查无消息后，突然在我回广州之时进场装修，装了几天后突然想起，不知此套房是否仍在，于是跟我核实，我说此套房早就售出，在我还没有反映过来之时那边以开始发飙，你们搞什么玩意儿，你们自己打的报告，现在又将这套房售出？不给我讲话的机会，直接挂掉电话。

     在工地现场，一帮人等以为与自己毫无关系，谈笑风声，讥讽嘲笑，我沉默，事实上我除了沉默也只能沉默，这时候，并不会有人来给讲话的机会，讲他们也只是会如看一个快死了的人如何垂死挣扎。

    好在我的记忆力仍能达到超常水平，对几月前的事情仍就有所印象，依稀得记当时的报告是几个楼层， 而不是这一个楼层，翻出报告果然如此，同时各位老总签字也没有确认楼层，这时候，在白纸黑字面前，他们变得沉默，当然，我还是沉默，我无法做到如小人得志般的去与他们讨还公道。

    这世间并没有公道。

    其时非常简单的事情，纵然是我打的报告此楼装样板间，这几月间我站在销售的立场卖掉也不为过，只要他们进场装修时不要那么自以为是与主动的与我们核对销控就万无一失，说句实话，样板房装在那层，意义也一样。

    事件发生后，没有人第一时间反醒，而是第一时间推托责任，如果我没有文件，我简直不敢想像，这事件终如何收场。据说老板要对他们进行惩罚，当然，他们不敢拉上我，如拉上我，他们会死得更惨，我相信，我不会对他们再客气。

    事到如今我再回望，我不得不承认，我当初打这报告的前瞻性，我咋那么英明的“考虑”到这以后的事情呢，其次，我得感谢政府的宏观调控及不可预期的地震，让我没有什么机会卖出我报告中的另一层楼，要不然，他们最后在死时也仍会拖上我。

 2、你为什么如此憔悴

    其时不用别人提醒，我自己也会深有感觉。因为我多少也会每天照一下镜子。

    近段时间我常常面对镜中那苍白憔悴的脸无勇气再看第二眼，我总是会自我安慰，睡一睡，明天就会好，一天复一天，明日仍旧恶性循环。

    你近来总是很憔悴，这是我近来听到最多的一句话。

    我为什么如此憔悴，万恶的资本家呀，他让我以十倍的速度衰老。

3、救世主

   除了自己，这世间谁也不是谁的救世主。

   关健时刻，除了自救，别无他法。

4、结婚

   这两个字的确是不能让我兴奋，我并不适合婚姻。

   只是近来连老板都关注我何时请他吃糖时，我才明白，我在那，也逃不过这个宿命。

   是我的错，我应该一开始就告诉他们，我其时结婚了，不过又离了，估计他们只会暗地里觉得我这人命运坎坷，不会再这样明目张胆的来“逼婚”了。

   如果有人再问，我准备以此为答案来告知他们，不知结果将会如何呢？

5、自由

   我崇尚喜欢自由。

   只不过现今的自由都是要有足够的金钱支撑。

  工作不再是一件快乐的事。

  而是一件如履薄冰的事。

  十天很快，弹指一瞬。

  这十天我基本混迹于各个商场或公交车或地铁或餐厅，经过短时间的调整，我似乎混身又充满了力量，可以回去继续跟恶魔战斗。

  终是要回去的，古人云，躲得过初一躲不过十五，仔细思量，或者也没有什么大不了的事，江湖行走，那能不遇刀枪？

二、公司

   其实这次回来我做足准备当祥林嫂，见人就想投诉变态的开发商，公司领导并不主动的来挑起话题，偶而我主动聊起也哼哼哈哈应付了事，久了我自己也觉得很是无趣，便也不会再没完了没了的纠缠不休。

   昨日仔细思量，他们对我的方法象极我对下属的方法，让你使小性子，使一阵子，没人理你没有观众，你自己的也就收兵了。

   企管部让我写竟岗报告，看样子有些像升职，估计是对我在项目的一些委屈进行安抚，或是对能力的一种肯定？事实上我抱怨并不是想得到这个目的。

   但是我能达到那个目的呢，难不成我期望老大们出面，帮我收拾那开发商一通？事实上也不可能，那么在想一下，或者达到这个目的，也是好的，只是前提条件是升职要加薪，如不加薪，升职也是白搭。

三、深圳

   我并不想念深圳。

   与深圳可有可无的联系，是因为那边还有一些朋友。他们在深圳很久，并已扎根，余生都并不打算离开。

   我们不会刻意见面，除非隔得很近，如现在这般，只需一两个小时车程。

   我总是胡搅蛮缠找众多理由推托，但他们与我“斗争”已久，知道怎样直接单刀插入心脏，直接是最后通牒，你来不来，或者你来还是我去？

   我妥协，我去，我妥协，可能因为我到底在乎。

   其实并不知道为什么非得要见上一面，每次见面，都是辗转多个场地胡乱喝酒，说些不着边际的废话，酒醉人散，各自睡去。

   酒醒后我常是独自离去，或者打声招呼，或是不打招呼 。偶而会有司机送我，偶而没有，有与没有，也并不在意。

   我总是无法用言语来解释这种情感，不会刻意见面，但是如果有机会，总是要想见，然后见面，也并不叙旧，只是喝酒，在醉与不醉的边缘，才会偶有有所表露，彼此的关心。

   因为这该死的骄傲，我们都羞于承认想念。

四、醉后

   “我什么都不能给你”，一家伙醉了后如此这般对我说。

   “什么都不用给我，我觉得这样已足够”，说出这种扯淡的话，我想我也是醉了。

   理智如他，矫情如我，恐怕也只有醉了才会说出这种混帐话来。

   靖醒的时候，说出如此煽情的话，我估计我们都宁肯选择死去。